Home / Lajme / Anekdota për gjendjen aktuale në Kosovë

Anekdota për gjendjen aktuale në Kosovë

Beqir Elshani

1. LAJM I VITIT
– Cili lajm i vitit ju ka mërzitur më së shumti? – e pyeti gazetari kryeredaktorin e faqes popullore albaniapress.
– Dihet, lajmi për liberalizimin e vizave ka qenë mizë kali për Kosovën, pasi që sipas proverbit shkova me kalë, erdha me gomar, Kosova as macen nuk e fitoi, – tregoi kryeredaktori i albaniapress-it.
2. INTEGRITETI
– Çka po kërkon me fener në dorë? – e pyeti shoku i dhomës gjatë natës.
– Më ka humbur integriteti… nuk e gjej dot, – tha shoku i tij.
– Lëre… e gjen nesër për drite, se nuk të ikën, – ia ktheu i pari.
3. REVOLTA
– Cilit duhet besuar, kryetarit që bërtet në kuvend, apo popullit që revoltohet në rrugë? – pyeti i biri babain e tij.
– Popullit që revoltohet në rrugë, pasi që kryetarit ia sheh më mirë hilet, – ia ktheu babai.
4. MOCIONI
– Xhaxha, a u trondite kur mocioni i kuvendit e rrëzoi Albin Kurtin, kryeminstër? – e pyeti me keqardhje nipi.
– Përkundrazi, do të habitesha po të mos e rrëzonte mocioni i hajdutëve Albin trimin, – tha me gjakftohtësi xhaxhai.
5. UJQ APO LEPUJ?
– A më shumë ka ujq në Kuvendin e Kosovës, apo lepuj? – e pyeti qytetari i dëshpëruar avokatin e popullit.
– Po të kishte ujq në Kuvendin e Kosovës, Serbia moti do ta njihte pavarësinë e Kosovës, – ia ktheu avokati i popullit.
6. REVOLTA
– A gjendet ndonjë trim që Isës dhe Hashimit ua thyen hundët? – pyeti një zonjë e revoltuar.
– Po janë gazetarët, që me shkrimet e tyre ua thyejnë jo vetëm hundët, por edhe këmbët, në mënyrë që kurrë të mos ngjiten në kuvendi republikan, – shtoi tjetra.
7. FJALË TË PANJOHURA
– A keni hasur ndonjë fjalë të panjohur në teve dhe në shtypin tonë? – i pyeti arsimtari nxënësit.
– Si jo, arsimtar, nuk dimë çka domethënë fjalët “gjinja” dhe “gjaja”? – thanë njëzëri nxënësit.
– Ehe, “gjinja dhe gjaja” janë arkaizma që shpeshherë i përdorin deputetët në kuvendin e Kosovës, prandaj shqip thuhet “njerëzit dhe kafshët”, – shpjegoi arsimtari.
– Prandaj ne jemi njerëz, kurse ata… janë kafshë, – ia kthyen nxënësit me zemërim.
8. TARANTELA
– Ç’do të bëje nëse në shtëpi e has tarantelën? – e pyeti njëri mikun e tij.
– I lajmëroj ekipin shpëtimtar, – tregoi miku i tij.
– Mirëpo tarantela nuk është kafshë helmuese, – ia ktheu i pari.
– Ku marrë vesh unë nëse është tarantela apo akrepi, – tha miku i tij.
9. PROTESTA FISNIKE
– Për çka po protestojnë qentë? – pyeti kryetari i bashkisë, kur pa qentë duke lehur me ritëm në rrugë.
– Qentë protestojnë kundër përtacëve për shkak se gjelave po ua ndalojnë kikirikun. Prandaj nëse gjelat dënohen, atëherë edhe qentë nuk do të lehin kur ujku ua sulmon bagëtinë, – tregoi veterinari që e njihte gjuhën onomatopeike të kafshëve.
10. KORONAVIRUSI
– Ministri i Punëve të Brendshme të Kosovës është matematikan i aftë, – tha një qytetar.
– Nga e di që Ministri i… është matematikan i aftë? – ia ktheu tjetri.
– 20 persona të infektuar me koronavirusin i ka shumëzuar me 10, dhe rezultati katërçipërisht ka dalë me 200 persona të infektuar, – tregoi i pari.
11. BAKTERIA
– Sa qeliza i ka një baktere? – e pyeti nxënësin arsimtari i biologjisë.
– Arsimtar, të them një qelizë, ma shënon njësh në ditar, të them pesë, mbase marrë pesëshe… prandaj po them pesë qeliza, – u përgjigj nxënësi.
– Më vjen keq, po të thoshe të parën, do të merrje notën pesë, – ia ktheu arsimtari.
12. SHTERPËSIA
– Toka që nuk prodhon, bimët dhe pemët që nuk lidhin kokrra, pela, dhia dhe lopa që nuk pjellin dhe gruaja që nuk lind fëmijë, quhen mashkullorë, – tregoi një plak.
– Unë mendova se quhen shterpë, – ndërhyri tjetri.
13. DALLIMI I GJYKATËS
– Ku është dallimi i Gjykatës së Kosovës me Gjykatën e ShBA-së? – e pyeti gazetari avokatin.
– Dallimi është se në Gjykatën e ShBA-së vrasësi i bashkëshortes apo vrasësja e bashkëshortit dënohet me burg të përjetshëm, kurse në Gjykatën e Kosovës dënohet 10 vjet burg, pastaj kryetari i qeverisë ia falë gjysmën, – tregoi avokati.
– Prandaj kryetari i shteti në vend se ta ulë vrasjen, e nxit, – shtoi gazetari.
14. HUMBJA E BESIMIT
– Unë as bari nuk e kisha besuar Edi Ramën, jo më kryeministër të shtetit, për shkak se delet do t’ia jepte ujkut, pulat dhelprës, kurse bereqetin do t’ia jepte derrit të egër, – tha tiranasi i revoltuar ndaj bëmave të zeza të Edi Ramës.
– Siç po shihet, Edi Rama di të flasë serbishten e Dervish Goxhulit, – ia ktheu tjetri.
15. TAJFUNI
– Çka duhet bërë nëse tajfuni ta merr kulmin e shtëpisë? – e pyeti njëri fqinji e tij.
– Duhet lajmëruar zjarrfikësit për shpëtim, – tha fqinji.
– Jo, duhet të mbahesh për trungun e pemës, që të mos fluturosh pas kulmit, – ia ktheu i pari.
16. SHTËPIA E MADHE
– A mund të dish, cila është shtëpia e kryetarit? – e pyeti prishtinasi fqinjin.
– Shumë lehtë. Shtëpia e madhe është e kryetarit, e vogla e kryeministrit, – u përgjigj i dyti.
– Kujdes, kryeministri nuk ka shtëpi, – kundërshtoi i pari.
17. GOJËZA PËR LUANIN
Kur edukatorja e pyeti fëmijën parashkollor se a është më mirë që njeriu të vishet si prift dhe të qëndrojë me luanin, apo t’i vë gojëzën në turinj, fëmija tha:
– Më mirë është që luanit t’i vësh gojëzën turinjve, pastaj vishu si të duash.
18. MAÇOKU TRIM
– Ky maçok është shumë i zoti, në shtëpinë time e ka mbytur gjarprin, – tregoi pronari për shitjen e maçokut.
– Mirëpo unë dua të blejë një maçok që gjuan minj, jo që shet trimëri, – ia ktheu myshteriu.
19. EPOKA E GURIT
– Cila epokë është më e vjetër: e gurit, e bronzit apo e hekurit? – e pyeti arsimtari nxënësin.
– Epoka e hekurit është më e re, – u përgjigj nxënësi.
– Të lumtë, përgjigje me stil, – e vlerësoi arsimtari.
20. CINIZMI
– Unë legenit nuk i bie me dorë, i bie me shkop, – tregoi me krekosje një pacifist.
– Atëherë, me se e mban shkopin? – ndërhyri tjetri.
21. FESTË PËR VDEKJEN
– E di që ka festë kombëtare dhe fetare, mirëpo a mund të ketë edhe festë për vdekjen e njeriut? – e pyeti nxënësi arsimtarin.
– Po, pikërisht vdekja e tradhtar Morinës festohet, – tregoi arsimtari.
22. VRASJA
– Ku është dallimi në mes politikanëve dhe narkomanëve? – e pyeti gazetari publicistin.
– Politikanët vrasin popullin, narkomanët vrasin njëri-tjetrin, – u përgjigj publicisti.
23. AGAMEMNONI
– A të pëlqeu filmi “Lufta e Trojës”? – e pyeti një grua fqinjën e saj.
– Më pëlqeu kur Klitemnestra e vrau Agamemnonin egoist me gjithë Kasandrën, – tha fqinja.
24. PROVOKIMI
– Cili prej tyre është tradhtar i vendit: Hashim Thaçi apo Isa Mustafa? – e pyeti arsimtari i gazetarisë studentin.
– Të dy janë tradhtarë, – u përgjigj studenti.
– Po të thoshe për të parin, do kaloje provimin, – tha arsimtari.
– Atëherë të tre jeni tradhtarë të vendit, – ia ktheu me zemërim studenti.
25. KORONAVIRUSI
– Ç’është koronavirusi? – e pyeti arsimtari i mikrobiologjisë studentin.
– Koronavirusi është njësi e vogël biologjike që zhvillohet në organizmat e gjalla dhe shkakton sëmundjen ngjitëse, – u përgjigj studenti.
– Kujdes, koronavirusi është armë biologjike që vret dhe bën kërdi në popull! – e qortoi arsimtari studentin.
26. DIPLOMACIA ME VIRUSIN
– A duhet të ruhemi prej diplomacisë serbe apo prej koronavirusit? – pyeti njëri shokun e tij.
– Të dyja janë me pasoja të rrezikshme, prandaj prej të dyjave duhet të ruhemi, – u përgjigj i dyti.
27. VESI I KEQ
– Kam një ves të keq, me gishtin pushkës e kruaj hundën, – tregoi njëri para mikut të tij.
– Mos deshe të thuash me gishtin e shëllirës?! – e qortoi miku i tij.
28. HEM…HEM
– A dëshiron ta kesh shtëpinë afër mjekut, apo afër Sokratit? – e pyeti njëri mikun e vet.
– Afër Sokratit… ky i fundit është hem mësues, hem mjek, – u përgjigj miku i tij.
29. FRAZA E LUTJES
– Nëse dikush në qendrën tregtare bërtet: “Zoti është i madh”, çka duhet bërë? – e pyeti njëri fqinjin e vet.
– Është shenjë e shpërthimit të bombës, prandaj duhet t’ia mbathësh këmbëve, – ia ktheu fqinji.
– E ke gabim, sepse është lutje ndaj zotit, jo shenjë e bombës, – ndërhyri fqinji.
– Megjithatë do të ikja sa më larg, – ia ktheu i pari.
30. MACJA DHE LEPURI
Tre njerëz bisedojnë.
– A më mirë është të jesh mace lypsare apo lepur frikacak? – e pyeti i pari.
– Më mirë lepur që ik se mace lypsare, – përgjigj i dyti.
– Jo, më mirë është të jesh ujk që i sulmon të dytë, – ndërhyri i treti.
31. GJUMI I BRESHKËS
– A dëshiron të bësh gjumin e lepurit apo të breshkës? – e pyeti xhaxhai nipin.
– Të breshkës, sepse është më e kujdesshme dhe nuk fle sikur lepuri gjumash, – ia ktheu nipi i zgjuar.
32. GJUMI NË KUVEND
– Shpeshherë deputetët në kuvend i zë gjumi, duket se po lodhen shumë, – tha një mik kur e pa fotografinë në shtypin ditor.
– E, more mik, po flenë (…), sepse janë lodhur duke hapur me qindra artizanate në Kosovë, dhe duke përcjellë të rinjtë në kurbet, – ia ktheu me ironi i dyti.
33. AUTOBUSI I PDK-së
– A e di pse po e shtyjnë autobusin deputetët e pëdëkësë? – e pyeti fshatari fqinjin kur i pa disa deputetë duke shtyrë autobusin në rrugë.
– Mbase ka mbetur pa karburant, – tha fqinji.
– Nuk ka mbetur pa karburant, por është mbushur me rrena për dy dekada me radhë, – ia ktheu fqinji.
34. VËLLA E MOTËR
– Çka janë frika me pacifizmin? – pyeti njëri mikun e tij.
– Janë fqinj, – tha i dyti.
– Jo fqinjë, por vëlla e motër janë, – ia ktheu i pari.
35. AFËRSIA
– Cila prej tri synimeve është më afër mjekësisë: feja, shpresa apo shkenca? – e pyeti gazetari mjekun.
– Shkenca, – tha shkurt mjeku.
36. PROFESIONI
– A e di, ç’profesion ka Hashim Thaçi? – e pyeti një qytetare fqinjën.
– Mendoj se është astrolog… – u përgjigj e dyta.
– Jo, astrolog është i biri, ndërsa Hashimi është agronom, – ia ktheu e para.
37. ANKIMI I AKTORES
– O zot, pse s’e more kryeplakun mizor që po e shkatërron vendin, por e more aktoren tonë që ta kënaqte shpirtin me humor, – u ankua një grua.
– Më vjen keq, zonjë, kryeplaku e ka kundërhelmin jugosllav, prandaj vdekja ik prej tij, – kështu ia ktheu përgjigjen zoti.
38. DHURATAT
Një nënë kishte blerë tri dhurata në qendrën tregtare: një biberon për foshnjën, një lodër për fëmijën parashkollor dhe një album për vajzën në shkollën fillore.
– Asnjëri prej fëmijëve nuk i morën dhuratat, të gjithë e dëshironin mobiltelefonin tim, prandaj prej zemërimit dhuratat i hodhën në shportë, – tregoi e ëma e fëmijëve të revoltuar.
39. POGAÇJA DHE MAKINA
– Sot isha në provim për shofer. Për habi, komisioni në vend se të më pyeste si drejtohet makina në trafik, më pyeti si gatuhet pogaçja, – tregoi e bija sapo hyri në shtëpi.
– Prandaj, a kalove në provimin e shoferit? – e pyeti i ati.
– Natyrisht që jo, pasi që kurrë në jetën time nuk kam gatuar, – ia ktheu e bija e hidhëruar.
– Prandaj unë mund të bëhem shofere, pasi që jo vetëm pogaçe, por edhe gurabija me mjaltë di të gatuaj, – ia priti gjyshja.
40. EDUKIMI FAMILJAR
– A të pëlqeu shkrimi im për edukimin familjar, se si duhet të sillen të rinjtë ndaj prindërve? – e pyeti pedagogu mikun e tij.
– Më pëlqeu komenti i lexuesit, i cili në fund të shkrimit tënd tha se i takon së kaluarës, – ia ktheu miku me dëshpërim.
Suedi, 26.03.2020

 

 

About admin

x

Check Also

Sa të gënjyer ishim !

/ Intervist që ia vlen të lexohet e rilexohet/ Intervistë me ish ...